走りました!

なんやかんやいいながら、京都マラソンゴールしました。

しんどかったぁ。

練習もなかなかできず、神戸マラソンでの惨敗のトラウマ。
走らなきゃいけないという自分でかけたプレッシャー。

テンションあげられず、楽しめたのかと言うと、どうだかわからないけど、走り出したら、ただただ42キロは長くて、あーだ、こーだ考える余裕なんてどこにもなく、一歩一歩前に足を運ぶだけ。

地元であることや、たくさんの声援が後押ししてくれた。


そして何より「一緒に走ろうよ~」と誘って、のっかってくれた仲間の初マラソンのゴールにめっちゃ感動。

普段、仕事と二人の子育てに追われ、少し走ったら膝が痛いとほとんど練習できていないのを知ってたので、勝手に42キロは無理だろなって思ってた。

ゴールして、友達がちゃんと走り続けてるのを知って必死に応援しました。
自分の走りより必死でした。

制限時間ギリギリのゴール、諦めずに走り続けた姿にほんとに涙、涙。

タイムがどうだとか誰がどうだとか、そんなん一切関係なくて、ただひたすら前だけをみて、自分信じて進む。

そこにはうちが忘れてしまったものがたくさん詰まっているようで、何よりの走って良かったと思えた。


病気もそうだけど、あれやこれや考えすぎて、自分で自分を窮屈にし、追いこんでしまう。

発想の転換って大切だなぁと思う。
どうせなら、楽しまなきゃ損!
わかってるんだけど、難しい。


でも、膵NET11年目突入、多発肝転移で抗がん剤していてもこうしてフルマラソン完走できる!

病状は人それぞれだけど、膵癌とは違って粘れる病気。

まだまだチャレンジできることはあるはずさぁー。





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きっと走ってます。

明日は京都マラソン。

もちろん思うような練習なんてできず、なんだかもやもやとテンション上がらず…。


エントリー時の夏にはすでに母の膵臓癌がわかっていて、きっと走れないと思ってた。
それでも母の膵臓癌がなんとか現状維持くらいでいけますようにと願掛けてエントリーしたんだよね。
そして、心細くてみんなから力をもらいたいって、周りと一緒に頑張りたいって色んな人を誘ってた。
あの時は前向きだったんだなぁって。


そして明日を迎え、
母は奇跡的に現状維持できてる。
いやいや状態は確実に悪化、腫瘍のコントロールができず、痛みも嘔吐も増している。ただ変わらず母の希望である家で好きなことをして過ごせてる。
そんな意味で現状維持。
ほんとによく頑張ってくれてて、こんなふうに明日を迎えられて嬉しい。
だからこそ、明日が終わると急激に悪化するんじゃないかって不安や恐怖もある。

あの時はみんなで一緒に頑張りたいって思ってたのに、今はどうせうちのしんどさなんてわからない、みんなみたいに楽しめないって卑屈になってる。
みんなの頑張りやみんなからの応援を素直に喜べなさそうで、そんな自分が嫌だったり…。

そんなんだったらやめたらいいのにって思うのにそれもできなくて…。

心って複雑。


だから、今日はテンションあげるために明日食べるご褒美のイチゴ大量に買いました(笑)


明日が終われば、きっと出て良かったって思えるはずだよね。

神戸マラソン2016

いつになくこまめなブログの更新。
ザノサー中の不眠によるもの(笑)

日頃は色々感じたり考えたりしても、時間がなくてブログまでたどり着けずに断念( ̄◇ ̄;)
リアルタイムのその時のこと書きたいけど、仕方なし。


今回は久々マラソンに登場。今年の3月、NETで知りあった方と横浜マラソン走ったのが最後かな。

この数カ月からの日常を考えると、かなり、とんでもなく無謀な挑戦。

もちろんエントリー時には母の病気のことわかってたし、その時どういう状態になってるかわからないから悩んだ。
でも、先がよめないからって、その時点で諦めることないかなーって、ポチポチと完了。


いやいやさすがに母の状態は待ってくれない。
それにいいわけかも知れないけど、自分の治療に仕事で練習の時間がとれない、気持ちがついてかないとなかなか足踏み状態。

母はもともとマラソンは大反対!こんな体で、さらに負担をかけることはないってね。
今までも黙って走ったりもしたけど、今回は断固ばれてはならず…。
なので、練習にいくのもハラハラドキドキ。
練習も5キロを何回か…。前みたいに10キロコンスタントなんて無理でした。


最近はこまごま母とのバトルも続き、どこかでこれじゃ、走らないだろうなって思ってたし、週間天気予報でははじめは雨だったから、翌日から抗がん剤治療を控え、これは神様がストップかけてくれたんだと、それでいいんだって思ってた。
だがだか、天気予報は早々覆り、役たたへんやん!って。

で、やっぱり自分からやめる選択肢はできずに。
そんなこんなで、当日テンション上がりきらずもスタートライン。

震災復興をみんなで願うセレモニー

みんなでひまわりの花を咲かせようと。


結果は見事な惨敗。
記録はもちろん、体力、気力ともに…。
いろんな涙流しました。
悔し涙に悲し涙、そして感謝や感動の涙。どこかに母の思いも…。

ハーフにも満たない明石海峡ですでに体力限界。どう考えても、あと半分以上は走れない。
そして次の救護所でリタイアしようと決めて歩きだしたけど、沿道のハイタッチのみならず、ぎゅっと握りしめてくれる人が「大丈夫」とうなずいてくれて、「◯◯さん頑張れ」って大声で応援してくれる子ども達、半泣きのうちに「ぶどう食べ」と言ってくれる人がいて、周りをみたらみんな頑張って走ってる。
この時点で誰一人止めようと思ってる人はいなくて、うちだけなんやって思ったら、そんな自分に悔しくなって、その後は号泣や。

救護所見つけて、、、入れなった。

体力の限界と感じたここからどんだけ持つのか、
バスの収容車にドキドキしながら、
ほとんど歩いてたけど、無事ゴール。

あれからもめげそうな気持ちを沿道のみんなが繋いでくれた。
みんなとハイタッチかわす度に涙が溢れ…。
ゴールに導いてくれたのは周りのおかげ






でも、やっぱり無謀すぎた(笑)
動かない足を必死で何にもなかったように帰ってみたけど、気づいてたかなー。

マラソンと受診の相乗効果

だいぶと時間は過ぎたけど、
京都マラソン無事完走でけたー(≧∇≦)

長くて、しんどくて何度もめげそうになりながら、
一度歩いたらそこで気持ちが切れそうで、一歩一歩進んでゴールまでたどり着けた。

マラソンに反対だった母もちゃっかり応援にきてたり、
大好きな主治医と一緒にスタート切れたり、
友達も変わらず応援してくれて、
最後まで頑張れた。




手術をしても、またポツポツと湧いてでてくるやつのコントロールは難しくて、毎回マラソンはこれが最後と思って走って、抗がん剤開始とともに諦めた。
今回こうして再チャレンジできて、また頑張ろーって思えた。

それには、やつが足踏みしてくれてることも大きい。
ザノサーを開始して2回の評価、相変わらずやつの存在はあるものの、関電でも薬は効いてると判断してもらって、長くしぶとく粘ることが大切と言われた。

今の生活に不自由がないわけではない。できるなら抗がん剤治療をやめて、自由に生きていけたらなぁって思う。
でもやっぱりそれは今の時点では最良の選択ではなくて…。

そう、しばらくはこのスタイルで頑張るしかない。でもそこにも自由はあるわけで、マラソンだって挑戦できた。まだまだやれることはあると前を向けた。

肝転移して、あとどれくらい生きられるか…、本気であと5年と覚悟した。抗がん剤治療を開始して1年後の未来すら予測できなかった。
短いスパンでしか残りの時間を考えれなかったけど、1年、2年先も見てもいいのかなと。
あの時は絶対無理だと思ってた東京オリンピックも現実に見れるかもしれないって。
だから、1年後、また京都マラソン走ろうと思う!
1年先の未来まで考えてみようって。


そして、もひとつ決断…。







ふるさと納税でマラソン!?

ふるさと納税、周りでもちょくちょくやってる人がいて、産地の美味しいものをゲットできるイメージ。

うちも今年初めてふるさと納税やってみたー!
で、ゲットしたものは京都マラソンの出場権。
手元に残るものは何もない( ̄◇ ̄;)
しかも、まぁまぁお高い寄付金で、何やってんだかなーって。
マラソンにとりつかれてる!?

ちょうど4年前、多発肝転移がわかって、手術を目前に走ったのが京都マラソン。あの時はマラソン頑張れたら、手術も他のこともみんなうまくいくんじゃないかって願かけしてた。新しい光が見えるんじゃないかって。

あれから丸3年、やつは手ごわくて、そう簡単じゃないことも思い知らされ、あの時と同じ気持ちでは挑めない。
けど、それでも毎年挑戦できている。だからやっぱり今回も前を向くために走ろうと思います。


前みたいにマラソン走るって周りに無邪気に言えなくなった。
うちにしかわからない孤独があったり、自ら周りとの壁高くする自分もいます。子育てする友達、バリバリ仕事する友達との差、やっぱり感じずにはいられない。
そしてこんな状態でマラソンにこだわる自分もどうかと思ったり…。

昨日、母からは「日曜は仕事なん?あんた京都マラソン走ろうとは思ってないやろな」と怖い電話がかかってきた。
あまりに怖すぎてひるみました。そして昨日の夜はすでにマラソンを終えてる夢をみた。

抗がん剤治療をはじめて、再チャレンジのフルマラソン。
完走できる自信なんて全然ないです。治療しながらの練習はやっぱり難しくて、足も痛めたり、今日になって鼻水やら頭痛がしたりと不安要素しかない( ̄◇ ̄;)
でも、目の前に払った寄付金ちらつかせ、やるだけのことやりました。
きっと走りきれると信じてます。

走るのは他の誰でもなく、もちろん自分のため。
だけど、これを読んだ人が少しでも元気になったり、勇気や希望持てることができたなら、嬉しいなぁとは思います。

大好きなフルーツ食べて、風邪薬やら鎮痛剤やら眠剤やら服用して温かくして寝ます。


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