白馬の王子様

こないだ、久しぶりに結婚式の二次会やらに行ってきた。
この歳になると、結婚式や二次会に招かれる機会は随分と減り、招かれるとしても後輩がほとんど(→当たり前(°▽°))。

今回、招かれた後輩は、小児科病棟で働いてた時に、新人さんとして入ってきて、初めてプリセプターとして、新人教育、指導に携わった子。
一緒に働いてたのはもう10年くらい前で、ここ最近はなかなかごはんをする機会も減っていた。それでも、たまに会えば、話はつきないし、しっかり働いてる姿をみて嬉しくなる。小児から成人病棟への部署異動は想像以上にきつく、その子もしんどそうな時期があった。そんな時支えてくれたのが、旦那さんとなった人。
あの時のしんどそうな姿を知ってるから、幸せそうな姿を見れて、ほんとによかったなぁって心から思う。

そして、やっぱりちょっとだけ、いや、だいぶうらやましくも思う。

近くに支えてくれる人がいるっていいなぁって。
色んな思い、わかってくれる人がいるって心強いなぁって。

さすがに結婚はキッパリ諦めてる。初めて手術した時が30歳。その時からってわけじゃないけど、再発をくり返す度、だんだんと…。今じゃ、病気のせいにできて、都合いいくらい。周りからも結婚、結婚って言われなくなったし、正直楽になったとこもある。

結婚となると、二人だけの問題じゃないし、少なからず病気の理解を求めないといけない。そんなエネルギーがもてなかった。
ってのはいいわけで、病気や障害を抱えてる人だって、そうじゃない人だって、色々乗り越えて結婚して、幸せな家庭を築いてる。
病気のせいにしてるだけで、もともと、恋愛体質ではないし、ほんとは個人の問題、縁がなかったというだけ。

自分をわかってくれる人がほしいとか、揺るぎない絆がほしいとか思ってる人ほど、白馬の王子様が迎えにきてくれると信じてる(笑)。もちろん、待っても現れるわけじゃなく(* ̄ー ̄)…。

実際は自分を表現するのは苦手。気も遣うし、強がってもしまう。それに自由すぎて、他人と一緒に共同生活するのはムリムリ。

はじめの再発がわかる頃、付き合ってた彼がいた。結婚を考えてたわけじゃないけど、延長線上にあってもいいかなくらいには考えてたかもしれない。
でも、弱音吐けなかったなぁ~。彼は彼なりに親身になって心配してくれてたと思う。ちょっと遠いとこに住んでたけど、再発がわかった時には不安だろうからと駆けつけてくれようとしてくれたけど、一人でいるほうが一人で泣いてるほうが楽だと感じてしまった。それが素直な気持ちだった。そら、だめになるのも時間の問題よね。

小さい頃は両親が共働きで、一人で留守番できないほど、さみしがりやで、毎日、毎日、近所に迷惑になるくらい人前で泣いてたのに、いつからこんふうになったんだろ~。
もしかして人の涙の量も決まってて、あの時泣きすぎたから?とか。
あの時みたいに、自分の感情のまま、思いっきり泣けたり、悔しい思いやさみしい思いをぶつけられたら、どんなに楽だろうって。

何となく結婚を諦めてから(また病気のせいにしてるけど)、どんなにたくさんの幸せな人をみてきただろう。女性の職場でもあるから、結婚とか妊娠とか出産とか、めっちゃ多い。ほんとはめっちゃくちゃうらやましい!!!

結婚にはむいてなくても、子育てならそこそこできると勝手に思ってた。
看護師として働き始めた時、希望通りの小児科病棟に就職し、6年ちょっと働いた。
生後間もない児~高校生、大学生まで、うまれつき重い心臓病や小児がんと闘う患児を看てきた。
寝かしつけたり、一緒に遊んだり、時には叱ったり、日常生活全般に関わって、色んな技術を身に付けた。そして、母親の強さも知った。
いつかは自分も子どもがほしい、母になりたいって思ってた。
もちろん、今はこれも諦めてる。

人は人、自分は自分ってわかってるし、隣の芝生は青くみえるもの。みんな人には言えない、見えない悩みを抱えてるだろうし、自分だけが特別なんじゃない。だからね、こんなに色んな気持ち持ってても、うらやましく思っても、人の幸せをちゃんと喜べたり、祝える人でありたいとは思ってる。強がりなのかなとも思うけど、大きな心持ってれる人でありたいって思うんだよね。

いつもいつも、前を向いてるのは無理だけど、うらやましくなったり、悲しい思いや悔しい思いをしても、また前には向けるようになりたい。

そして、今日も、結婚はしなくても、パートナーとして、こんな自分を受け止めてくれる白馬の王子様が迎えにきてくれないかな~と、本気で待っている(//∇//)(//∇//)



これはこないだ結婚式をあげた後輩がこの春退職することになったので、お祝いに買ったバルーンアート、幸せになってね。
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