やっと終わった。

今日で入院前の仕事が最後でした。
行く前はやっぱり憂鬱で、行きたくないとまた5月病…。
はぁ~とため息がでて、泣きたくなる。

異動してちょうど5ヶ月、自らの希望だったけど、やっぱしんどかったなぁ。
余裕なかった。
これからももちろん、ここで夜勤もして頑張るつもりでいるのに、
いつものことながら、しばらく仕事から解放されると思うと、ホッとする。
矛盾。。

仕事が終わったら、お菓子と手紙を置いて、逃げるように帰ってきた。
手紙には、
ガンであること、定期的に入院が必要なこと、今の生活をできるだけ続けたいこと、それにはみんなの協力や理解が必要なこと、
書きました。
言わなきゃいけない気持ちと言いたくない気持ちがぶつかって、それでいて、テキトーには済ませられない。
器用に生きられない。

そして、仕事を終えると、明日から抗がん剤するんだって、一気に現実感でてきた。

夜はいつもの仲いい先輩たちとごはん。
今回は病棟以外の人には誰にも入院すること言わなかった。1週間の入院、バレなかったら、あわよくばそのままやり過ごそうと。
だって、これからエンドレスにケモするって言いたくないやん。そしてそれに付随する思い悟られたくないやん。
だけど、入院予定に上がったら、速攻バレた。で、集まってくれたというわけ。

夜には病棟の人からメールもらった。病棟では個人的にやりとりするのは同期くらいだけど、手紙を読んで、応援してるって一言伝えたくてと。嬉しかった。今の病棟でも少しずつ居場所できてるんかなって。

そんな風に支えてくれる人がいること恵まれてるなぁと思う反面、つらい、しんどい、泣きたいって感情は素直に出せないんだよね。
平気なふりして、受け入れたふりして、笑って大丈夫って過ごすことが自己防御反応なんだよね。


ほんま、受け入れるって大変。

でも、明日から頑張ります。








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No title

「自立とは依存先を増やすこと」

なんだって、この理論で行くと自分はそそり立つ勢いで自立出来てしまうわけですがまぁそれはそれ

のんべんだらりといきましょう

K-0 POPPERさん
相反する気もするけど、依存先増やすことかぁ。
考えすぎずだらり、だらり行きましょう。ながーく。
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